couple sitting on sofa

Parforholdet i krise

Gennem livet, vil de fleste af os opleve kriser af forskellige karakter. Det kan være lige fra sorg eller sygdom til tab af job eller skilsmisse. Kriser i livet er et grundvilkår, vi alle før eller senere må forholde os til. Afhængig af krisens karakter og årsag, kan det til tider være svært, selv at komme gennem den uden støtte og hjælp.

Mange mennesker, der er i et parforhold stifter også bekendtskab med kriser i deres parforhold. Det er ikke alle kriser, der behøver hjælp fra en parterapeut hvorimod andre kan løsnes op gennem terapi.

Når et par henvender sig til mig med knas i parforholdet, har de ofte prøvet længe selv med forskellige tiltag. De er ofte frustrerede og kede af det, når de søger hjælp. For det meste ønsker de hjælpen, da de dybest set gerne vil hinanden og deres parforhold men er kørt fast i gamle mønstre, vaner og tanker.

Inden man måske bliver bevidst om, at ens parforhold ikke trives eller er følelsesmæssigt sundt mere, kan der være gået måneder og nogle gange år, hvor indre følelsesmæssige frustrationer og blokeringer har hobet sig op overfor hinanden. Man kan blive forudindtagende og mere eller mindre ubevidst lede efter fejl ved den anden. Begge parter kan mærke forandringerne men det er ikke nødvendigvis begge parter, der mærker dem lige enerverende. Det kan der være stor forskel på.

Hvad er tegnene på at parforholdet er i krise?

Der er forskellige ting, man selv kan være opmærksom på, når man mistrives i sit parforhold.

1: Er der gået leverpostej og madpakker i jeres parforhold?

Med det menes der, om I er opmærksomme på, om dagligdagen fylder for meget og I kører med 180km/t ud af hverdagens motorvej? Dagligdagen er ofte forudsigelig, hvilket i sig selv, kan skabe en god base og tryghed. Men bliver man lidt overhalet af den, kan den også skabe grobund for dagligdags brandslukninger som f.eks. madpakker, rengøring, skole, arbejde, møder, fritidsinteresser osv, der selvfølgelig skal passes men som kan tage så meget energi, at man glemmer at være reelt sammen og værdsætte hinanden.

Hvad kan i selv gøre?

Nogle gange kan det være en god idé at sætte jer ned og få lagt nogle praktiske planer. Det er ikke alle, der er til det. Men praktiske strukturer og planer, kan være en god måde, at skabe mere tid og overskud til netop det, der er vigtigt i jeres forhold og familieliv. Det kan f.eks. være madplanen og evt. ugeskemaer. Men samtidig forsøge at tilrettelægge dem på en sådan måde, at de så ikke bliver mere styrende i jeres liv, end godt er. Planer og strukturer, kan evalueres og justeres med jævne mellemrum. Det kan lyde følelseskoldt og relaterer hen imod, hvordan vi fungerer på en arbejdsplads. Dog kan det lette dagligdagen og skabe rum. I kan samtale omkring jeres og jeres børns fritidsinteresser, jobs og skole. Hvad er vigtigt? Hvad fylder og skal fylde? Hvad kan evt. nedjusteres eller hvad er vigtigt at vedblive at prioritere?

Struktur, rammer og jævnlige evalueringer kan være godt for at få hverdagen til at hænge sammen. Men stir jer ikke blinde på dem. Hvis de virker og I trives med dem, så er de fine. Ind imellem er det dog sundt nok at rejustere og omtænke dem. Se dem som praktiske redskaber til at få hverdagen til at hænge sammen.

2: Tager I hinanden for givet?

Det er helt naturligt, at vi kan komme til at tage hinanden for givet i et parforhold. Også her kan det være tryghedsskabende, at vi kender hinanden og hinandens handlemønstre i forskellige situationer. Dog kan det, at tage hinanden for givet også “dræbe” følelserne og udvikle sig til negative forventninger om hinanden. Når vi tager nogen eller noget for givet, har vi regnet ud på forhånd, hvordan den anden vil agere. Vi har en forventning til hvordan den anden vil respondere på os. Det reducerer muligheden for at se/høre den andens oprigtige intention bag det sagte eller gjorte. Vi har på forhånd bestemt os for, at den anden altid gør sådan og sådan….. Eller, “det er også typisk xx, gør altid….”

Hvad kan i selv gøre?

Man kan træne sig selv til at blive bedre til at kommunikere og lytte. I kan starte med at spørge nysgerrigt og respektfuldt ind til nogle konkrete handlinger hos hinanden. Spørg f.eks. hvad xx håbede på, kunne ske, når han/hun valgte at gøre, som han/hun gjorde. Lyt, spørg igen, hvorfor det og det er vigtigt hos den anden på en oprigtig nysgerrig og anderkendende måde. Giv gerne ukritisk respons udfra dig selv og dit ståsted. Det er ok at være uenig men tal om det uden kritik og pegen fingre.

I kan også samtale om, hvad I gerne vil gøre sammen. Hvad der betyder noget for jer hver især, når den anden gør noget bestemt. Tal om, hvordan i sammen kan ændre på indgroede vaner og forventninger til hinanden. Måske skal I tænke lidt kreativt og sætte noget andet i stedet for.

Forsøg at lade det være små processer til mere trivsel, nærhed og kærlighed. En proces skal have plads til at udfolde sig og samtal gerne om det I kan se og fornemme. Men bliv i jer selv uden så vidt muligt på at tolke den anden. Spørg ind til hinandens intentioner, drømme og følelser på en åben, nysgerrig og interesseret måde.

3: Glemmer I at pleje jeres forhold og hinanden?

Ligesom ovenstående, kan det være svært at få plejet jeres forhold, når dagligdagen drøner afsted. Livet går sin gang og der er mange gøremål i løbet af en arbejdsuge. Det er helt naturligt for os mennesker, at “glemme” at give hinanden opmærksomhed og nærvær, når vi har travlt. Konsekvensen kan være, at ovenstående udfordringer bliver forstærket. Måske kan I hver især nogle gange godt fornemme, i glemmer at pleje jeres forhold og hinanden? Ofte når jeg har par i terapi, kan de berette, at når de endelig har ferie eller, som under nedlukningen, er tvunget til at være sammen, kan de nogle gange opleve sig som fremmede for hinanden. Der er selvfølgelig ofte også andre udfordringer med i spillet og især, når vi bliver lukket ned pga. Covid 19, kan der komme andre bekymringer med udover, dem der måtte være i parforholdet allerede.

Hvad kan i selv gøre?

Træn jeres bevidsthed i, at få sagt ordentligt farvel, når i går hver til sit om morgenen. Det kan være med kys og kram. Send hinanden en sms i ny og næ, når det passer ind i jeres arbejdsdag. Spørg ind til hinandens dag, når i er sammen. Det kan være over aftensmaden, hvor i som familie taler sammen om både jeres og evt. jeres børns dag. Lyt oprigtigt interesseret. Hvis muligt en gang imellem, så få passet jeres børn og gå i biografen, teatret, ud at spise eller andet meningsfyldt for jer. Lav også gode og hyggelige ting sammen som familie. En gåtur i skoven en søndag formiddag, kan højne humøret for alle eller spil et spil sammen eller andet meningsfyldt for jer.

Bøger om parterapi, jeg kan anbefale:

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

Denne hjemmeside bruger cookies til at forbedre brugeroplevelsen. Ved at fortsætte med at bruge denne side accepterer du vores brug af cookies. 

Scroll til toppen

Tilmeld dig Nyhedsbrev

Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få min månedlige opsummering af hvad der rør sig indenfor psykologi, terapi og meget andet